v i c e v i
ovo je moj izbor od nekoliko viceva. nadam se da ce vam bar nakratko "ubiti" dosadu
Dva policajca se voze u čamcu na Maksimirskom jezeru. Jedan primijeti da voda ulazi u čamac i traži od drugog da dovesla do obale da se ne utope. A drugi mu kaže: Glupane, u tak plitkom čamcu ne možemo se utopiti!
Pričaju dva frenda: -jesi li si čuo da je Ivica otvorio banku u Njemačkoj? -Kako? -Pa sa pajserom.
Razgovaraju 2 luđaka. Prvi: "Pogodi što imam u ruci!" Drugi: "muhu?" "Ne!" "Pčelu?" "Ne!" "Slona?" "A koje boje?"
Dva luđaka spremaju bijeg iz ludnice. Jedan će: "Ja ću upaliti lampu, a ti se spuštaj niz svjetlost preko zida van." I krenuše, ali drugi će: "Hm... Misliš da sam ja lud? Ti ćeš ugasiti lampu, a ja padam. Neću tako."
Koji je najbrži put do ženskoga srca? Oštrim nožem kroz prsa...
Kaže Mujo Hasi: "Vidi Haso, Fata tek jučer naučila plivati, a danas roni već sat i pol."
Dođe Mujo u New York. Hoda on tako i gleda okolo, kad odjednom začuje: "Hej zemljače!" Mujo se začudi pa upita: "Kako znaš da sam ja Bosanac?!" "Pa i ja sam čovječe Bosanac, svoj svoga poznaje." Muji se čovjek svidio, pa nastavi pričati s njim. Nakon nekog vremena, Mujo ga upita: "Reci mi, kako zarađuješ za kruh?" "Vrlo jednostavno, bavim se opasnim sportom. Skačem s Kipa slobode za pare." "Pa kako se ne ubiješ?!" "Ma, to ti je mačji kašalj. Evo, vidi." I popne se na Kip slobode, skoči dolje, digne se, a ljudi navale i dijele pare. Čovjek kaže: "Probaj i ti, vidiš kako je lako." Mujo, čim je vidio koliko je para skupio, odmah se popne na Kip slobode, skoči dole, i naravno razlijepi se po asfaltu i ubije se. Nakon nekog vremena začuje se s razglasa: "Moli se gospodin Superman da ne zajebaje Bosance."
Došao mali Japanac u Hrvatsku na školovanje. Učiteljica kaže ovo je Cheg Cung Ceng i dolazi nam iz Japana. Svi ga možete nešto pitati, samo ti Ivica ne smiješ ništa. I tako djeca pitaju o Japanu, o školi i tako to, dok jedan nije pitao što znači to njegovo ime. Japanac odgovara da to znači sin sedam očeva. A iz zadnje klupe Ivica odgovara: Znao sam ja da on ne može biti žut samo od dva jajeta...
Zašto plavuše ne vežu cipele? Da ih mogu brzo skinuti u slučaju da treba računati preko 10.
Htio bih umrijeti mirno i u snu, kao moj djed, a ne vrišteći i u panici, kao putnici u njegovom autobusu.
Krenula žena mužu u bolnicu, sjela u taksi ali je u brzini zaboravila novčanik. Sva zbunjena zamoli taksistu da se vrati pošto nema novaca. Taksista kaže da to nije neki problem jer vožnju može platiti tako što će mu otpjevati jednu pjesmu ili mu -dati-. Pošto je došla u bolnicu ispriča mužu što joj se desilo. Na to će muž: -I koju si mu pjesmu otpjevala? -Pa zar ti misliš da je meni do pjesme kada si mi ti u bolnici?
Kako plavusa radi pekmez? Guli krafne.
Draga, vitka si ko srna... ili kako se već zove ona životinja sa surlom.
Majka pokorava kćer: "Tako dakle, ti si u drugom stanju!" -"Da mama." "Zar te nisam učila da lijepo kažeš - ne?" -"Rekla sam mama." -"Ma kad?" -"Kad me pitao imam li šta protiv da..."
Pita sudac optuženog: "Kako ste mogli pregaziti 52 ljudi?" Optuženi: "Otkazale mi kočnice na nizbrdici!" A sudac mu: "Pa zar niste mogli negdje skrenuti?" "Ma, jesam! Lijevo su bila 2 čovjeka, a desno na autobusnoj stanici njih 50! Pomislih bolje pregaziti ovu dvojicu nego onih 50! I kad sam pregazio prvoga, ovaj drugi, idiot jedan - potrčao među onih 50!"
Ulovio Mujo zlatnog kita, a kit će njemu: "Pusti mi, ispunit ću ti tri želje!" A Mujo kaže: "E oćeš ..., idemo mi lijepo kod zlatara."
Zašto slon ima crvene oči? Prirodna kamuflaža, da bude neprimjetan kad krade jagode.
